Don’t be afraid, you can call me
Maybe it’s late, but just call me
Tell me, and I’ll be around
Tony Hatch — Call Me
Сегодня неплохое начало недели выдалось, очень даже юморное — правда вот юмор английский…
Пытался, значит, позвонить в круглосуточную службу помощи компании-арендодателя, но не тут-то было — оказалось, чтобы позвонить со стационарного телефона, который стоит в моей съёмной корпоративной квартире, надо денег заплатить, даже если ты хочешь в emergency maintenance звякнуть, о чём мне вежливо сообщили уже операционисты компании, являющейся провайдером услуг связи.
Тут я вспомнил, что есть консьерж (товарищи из телефонной компании мне тоже об этом напомнили — видимо, им постоянно звонят с этим вопросом) и пошёл к нему. Этот здоровый детина афровеликобританской наружности внимательно меня выслушал, спросил даже насколько суров мой потоп, и, заулыбавшись, послал меня восвояси со словами — «Мы тут чисто ключи постояльцам раздаём, а на потопы нам плевать, mate… Звони, мол, арендодателям своим.»
Благо вспомнил, что симка для звонков по соединённому королевству у меня ведь есть. Позвонил. Трубку взял такой кошерный англичанин и стал так щепетильно меня распрашивать обо всём — как давно у меня потоп, с какой скоростью вода прибывает, какова площадь затопленного пола от общей площади пола ванной — если первые 2 вопроса я ещё воспринял серьёзно, то на третий чуть было не ответил «да какая нафиг разница, или приезжайте сейчас или потом с аквалангом меня искать будете», остановило только незнание слова «акваланг» на английском (уже потом оказалось, что так и будет — aqualung). Дежурный оператор тем временем попытался задать ещё какие-то вопросы (вошёл во вкус стёба, видимо), но я тут уже не выдержал и спросил — они вообще приезжать-то собираются, это emergency number или сапоги всмятку, чёрт возьми…
Через каких-то 40 минут, пришёл-таки ко мне чопорный английский дедулька… и раздолбал всю ванную в ошмётки со словами — что-то, сцуко, сухо всё, ты точно тут не душ принимал и не вытер за собой… Я ему говорю — может, это, воду открыть попробуем, говорят иногда помогает. Открыли воду. Прошло минут 5 — ничего. Он уже собрался уходить, и тут началось самое интересное. Вода начала просачиваться из-под кафельной плитки на полу. Я уже было подумал — омг, он сейчас ещё мне и пол тут вскроет для полного счастья, но нет, тут он меня просто убил наповал — достал полотенце белое-пребелое, подозрительно напоминающее мне моё такое же для тела (интересно, а их клиентам и сантехникам в одной прачечной выдают или нет, подумал я), и стал вытирать им пол. Я уже был в мистическом ужасе от происходящего, но тут началось самое интересное…
Он продолжил этот спектакль словами — «я вообще-то, милок, не сантехник, а так, меня тут, типа, это, послали посмотреть, что тут у тебя за катаклизмы происходят; я вот поеду сейчас обратно в контору нашу и закажу тебе сюда сантехника, только когда он приедет я не знаю».
На мой наивный вопрос о том, можно ли мне всем этим сантеххозяйством пользоваться или нет, он выдал коронное:
Sorry for that. I’ll leave you my mobile number — if it gets really bad, then call me, just call me… and I’ll bring a couple of fresh towels for you.
Просто песня.